Se você chegou até aqui pesquisando “vício em pornografia como tratar” ou “pornografia no relacionamento”, pode ser que você esteja dos dois lados dessa busca, procurando entender o próprio consumo, ou tentando entender o que está acontecendo com o desejo do seu parceiro ou parceira. As duas situações chegam até mim, e as duas merecem a mesma coisa antes de qualquer técnica, acolhimento sem julgamento. Vem comigo, que eu te explico o que costuma estar por trás disso, dos dois lados.
O que eu preciso dizer antes de qualquer coisa
Pornografia, em si, não é o vilão da história. O consumo ocasional não define disfunção nem aponta pra nenhum problema. O que eu observo no consultório, e que costuma trazer sofrimento real pro casal, é quando o consumo vira o caminho de menor resistência pro prazer, e o corpo passa a responder mais àquele estímulo do que à presença de outra pessoa. É essa mudança de padrão, não o hábito isolado, que costuma pedir atenção.
Se você é quem consome
Vergonha raramente ajuda a mudar esse padrão, na verdade, costuma reforçá-lo, porque o ciclo de culpa gera mais isolamento, e isolamento alimenta o próprio hábito. O que eu vejo funcionar de verdade é entender o que a pornografia está oferecendo que outra coisa não está, previsibilidade, ausência de rejeição, alívio rápido de ansiedade ou tédio, e trabalhar a raiz disso, não só o comportamento em si.
Se você convive com alguém que consome
Descobrir ou perceber esse padrão no parceiro ou parceira costuma trazer perguntas difíceis, “isso é sobre mim”, “eu não sou suficiente”, “ele não me deseja mais”. Eu preciso te dizer com clareza, na maioria dos casos que vejo, não é sobre você não ser suficiente, é sobre um padrão que o outro construiu como forma de lidar com alguma outra coisa, ansiedade, estresse, dificuldade de se conectar emocionalmente. Isso não anula sua dor, e também não é sua culpa.
O André e a Marina, dois lados da mesma dificuldade
Deixa eu te contar sobre o André e a Marina (nomes fictícios, com detalhes trocados para preservar sigilo). Eles chegaram até mim porque a Marina tinha descoberto que o consumo de pornografia do André tinha aumentado muito nos últimos meses, e o desejo entre os dois quase tinha desaparecido. A primeira reação da Marina foi achar que o problema era ela. Quando conversamos, individualmente e depois juntos, apareceu outra coisa, o André estava numa fase de ansiedade intensa no trabalho, e tinha encontrado na pornografia um jeito rápido de desligar a cabeça, sem perceber o quanto isso estava indo pro lugar da intimidade real com a Marina. Não era sobre ela não ser desejada. Era sobre um padrão de fuga que ele nem tinha nomeado ainda.
Isso não é falha de caráter, nem sentença
Eu vejo demais o peso da vergonha em cima desse tema, dos dois lados, quem consome se sente “errado” ou “viciado” num sentido moral, e quem convive se sente rejeitada ou insuficiente. Nenhuma das duas coisas ajuda a resolver o que está realmente acontecendo. O que ajuda é nomear o padrão com honestidade, sem se punir por ele, e entender juntos o que ele está protegendo ou evitando.
O que costuma ajudar de verdade
Na minha prática, o trabalho passa por entender a função que o hábito cumpre, reconstruir a capacidade de tolerar tédio, ansiedade ou desconforto sem recorrer automaticamente àquele estímulo, e, quando é uma questão de casal, reabrir um canal de conversa sobre desejo e intimidade sem acusação de nenhum dos lados. Isso é processo, e costuma levar tempo, mas é um processo que funciona.
Vamos conversar sobre isso
Seja qual for o lado dessa história em que você está, você não precisa carregar isso sozinha, nem com vergonha, nem com culpa. Agende uma sessão inicial comigo, e vamos entender juntas o que está por trás desse padrão.
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Quem escreve: Vic Mansur Piza
Terapeuta e sexóloga há mais de 6 anos, já ajudei mais de 570 mulheres a se reconectarem com o próprio desejo, o próprio corpo e os próprios relacionamentos, com resultados reais. Minha formação inclui certificação internacional em sexologia pela CBI of Miami e pós-graduação em psicologia analítica pelo Instituto Esfera. Acredito em terapia séria, em construir um processo sólido para que você se reconecte com sua sexualidade e não fique à mercê de fórmulas prontas ou promessas milagrosas, que só servem para fracassar e aumentar ainda mais a sua frustração. Juntas, construímos um espaço de confiança, sem julgamentos, com acolhimento e técnica, para você se transformar de verdade. Costumo dizer que não estou em busca de pacientes, e sim de histórias reais de transformação. Vamos juntas?
